Kumpulan Humor Lucu Singkat Terbaru 2016

Semua yang datang kesini tentunya sudah tahu apa itu pengertian Humor. Sedikit dijelaskan ya. Menurut kamus pengetahuan terbesar sejagat maya atau Wikipedia Humor memiliki arti yaitu cerita pendek yang menceritakan sebuah kejadian lucu sehingga pembaca humor dapat tertawa. Ada banyak sekali hal-hal yang membuat humor menjadi Lucu, diantaranya : watak pelaku, kejadian lucu yang tak terduga, salah pengertian yang terjadi antara pelaku, kebodohan pelaku dan lain lain.

Ini tentunya menjadikan humor berbeda dengan cerita lainnya, karena cerita humor memliki tingkat kelucuan yang sangat tinggi, sehingga para pembaca humor lucu ini akan tertawa terbahak-bahak apalagi jika cerita humor lucu yang mereka baca merupakan humor terbaru yang belum pernah mereka baca. Maka akan membuat pembaca humor lucu tertawa.

Dibawah ini merupakan kumpulan humor lucu terbaru di tahun 2014 ini, kami kumpulkan dari berbagai sumber dan telah kami pilih humor yang kami anggap paling lucu.

Humor Lucu : Nelpon Sesama Operator
Di kantin, saat jam istirahat makan siang.
UDIN : wan hp lo baru yaa?? liat dong
IWAN : Nih... !!!
UDIN : Mantap wan hp loe layar sentuh
IWAN : (agak sombong) Pasti dong broo...
UDIN : Tapi gua heran deh sama loe, kok daftar kontak loe cowok semua?? gak ada ceweknya sama sekali. Gua jadi curiga nih.
IWAN : Yaa payah, loe emang blom tau??
UDIN : Belum tau apaan…?
IWAN : Kan kalo NELPON & SMS KE SESAMA itu tarifnya murah bro...

Humor Lucu : "RUMAH"
Abang : "Neng.. boleh tau tinggal dimana..?";
Neng : "Ya dirumah lahhh...";
Abang : "mmm... maksud abang, rumahnya neng dimana..??"
Neng : "Ya ditinggal laaahh.. masak dibawa.."
Abang :"?!@#$%?^??"

Humor Lucu : SORY SIR..!!

Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

Boss  : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
Otong : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!

Baca Selengkapnya »

Gambar Foto Lucu Banget Humor Komentar Facebook 2016

Foto dan Gambar Lucu Komentar buat komentar Fb

Pembaca dapat memilih dan kemudian menggunakan foto-foto dibawah ini untuk berkomentar di facebook atau selain itu juga kita bisa menggunakan gambar lucu status facebook yang tentunya lucu dan juga menarik ketika diunggah dalam jejaring sosial facebook ini, dan dapat mengundang gelak tawa dari teman-teman facebook Anda.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Baca Selengkapnya »

NEW!! Kumpulan Tebak Tebakan Lucu Kocak Terbaru 2016

 Selain dengan melihat gambar  bersifat lucu dan juga cerita bergambar, tebak-teban kocak dan lucu juga bisa digunakan sebagai penghibur banyak orang. Tebak-tebakan bisa dilakukan dengan teman-teman ketika bersantai. Sedikit melepas lelah :D Anda bisa memberikan pertanyaan kepada teman anda dan kemudian biarkan mereka menjawabnya, selanjutnya berikan jawaban kocak anda kepada teman anda ketika mereka tidak bisa menjawab dengan lucu.

 

Banyak sekali tebak-tebakan yang bisa kita manfaatkan untuk menghibur diri dan juga mgnhibur teman. Atau bahkan Anda setelah Anda melihat tebak-tebakan lucu ini Anda dapat membuat sebuah atau banyak tebakan lucu yang dibuat oleh Anda sendiri. Tentunya tebakannya tidak garing sehingga teman Anda akan tertawa. :D

Kumpulan Tebak Tebakan Lucu Terbaru 2016

Dibawah ini merupakan kumpulan tebak-tebakan yang dikumpulkan dari tahun ke tahun sehingga kalo ada yang sudah basi maka abaikan saja :

Ada ribuan ekor gajah di suatu lapangan yang besar bagaimana
caranya memisahkan antara gajah yang kecil dan yang besar ??
Caranya dengan memakai ayakan khusus untuk gajah

Apa bedanya bulan sama matahari
kalau matahari banyak disconnya, kalo di bulan belum pernah kesana

Kalau orang kepala nya botak di depan kan pinter kalo botak di belakang
kan kebanyakan mikir , kalo botak depan belakang apa?
Dia pikir dia pinter

Apa bedanya orang sama cacing?
Kalau orang bisa cacingan, tapi kalau cacing nggak mungkin
keorangan bener nggak

Apa bedanya aksi dengan demo?
kalau aksi rodanya empat, kalau demo rodanya tiga.

Yang palsu laku, yang asli gak laku. Apakah itu?
Gigi palsu. Mana ada yang mau beli gigi asli.

Kenapa di dalam bajaj gak ada nyamuk ?
Karena nyamuknya takut dengan tiga roda.

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget?
Believe it or not

Ayam jantan, kepalanya di perancis, sayapnya di brazil, kakinya di italia, telurnya dimana?
Kan ayam jantan masa bertelur

Siapa orangnya yang kalo hasil karyanya diinjak-injak nggak marah? tukang pembuat sandal

Apa yang lebih besar dari gajah yang masih berhubungan dengan gajah? kandang gajah

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem ?
Namanya juga anak-anak!

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya.

Bensin campur apa yang bisa dipake perjalanan dari Jakarta ke Bandung? Bensin campur dorong.

Apa yang mahal dari BMX? W-nya, coba kalo diganti X.

Buah apa yang bikin orang bingung? Jeruk... nah bingung kan???

Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas? Kalo yang pedas karetnya dua :D

Pocong apa yang disenengin ibu-ibu?
Pocongan Harga!

T: org apa yg gk prnah ngomong?
J: Orang orangan sawah :P

T : Alis apa yang ribut ?
J : Alisan ibuk-ibuk...

T: Apa huruf yang penting bagi orang Medan?
J: M.. gak percaya, coba sebut orang Medan tanpa huruf M..

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Pantun Lucu Humor Jenaka Terbaru 2016

 Setiap orang tentunya membutuhkan hiburan setelah menjalani aktivitas sehari-hari, seperti dengan membaca cerita humor atau pantun jenaka. Namun sebenarnya banyak cara mengisi hiburan dan waktu luang diantaranya dengan mengunjungi tempat wisata, menonton acara televisi, atau membaca juga dijadikan sebagai pengisi waktu luang Anda.

Membaca untuk hiburan tentunya berbeda dengan membaca seperti biasanya, Anda bisa memilih bacaan-bacaan tentang sesuatu yang lucu seperti bacaan humor, cerita, pantun, atau mungkin tebak-tebakan yang mungkin bisa menghibur Anda.

Bacaan-bacaan hiburan tersebut bisa Anda temukan di majalah, Koran ataupun yang sudah banyak tersebar di intenet. Dengan hanya mengetikan kata kunci seperti humor lucu, kata lucu, cerita lucu, pantun lucu ataupun sesuatu yang dianggap menghibur maka semua akan muncul dan siap untuk Anda baca.

"Pantun Lucu Jenaka Terbaru 2016"

Dibawah ini beberapa kumpulan pantun yang lucu yang mungkin akan bisa menghibur para pembaca semua, pantun dibawah ini merupakan pantun lucu yang dikumpulkan dari berbagai sumber di media cetak ataupun elektronik, selamat membaca :

Ada hiu berantem sama badak,
I Love You mendadak..

Pergi ke pasar membeli paku.. pakunya di jual sama penghulu..
bila kamu cinta padaku berikan aku separuh cintamu..

Pohon ara dibuat gubuk
Pasang pasak biar tegak
Resiko asmara di dunia facebook
Cinta ditolah blokir bertindak..

Hari munggu sudahlah siang
Setelah sing menuju petang
Ditunggu tungu gak jua datang
Sekali datang kok nagih utang..

Kalau ada sumur diladang
Bolehlah kita menggosok gigi
Kalau anda diwarung padang
Bolehkah kita ditraktir lagi..

Ke cimanggis membeli kopiah
kopiah indah kan kau dapati
begitu banyak gadis yang singgah
hanya dinda yang memikat hati..

Pisang nangka buat kolak
Jambu biji di blenderin
Kalo nona tetap galak
lebaran depan ga dimaafin..

Pergi ke pasar naik onta
Membeli anting intan permata
Gak peduli situ udah tua
Yang penting saling mencinta..

Beli aspirin obat mata
anak kuda di pinggir kali
biar miskin aku tetap cinta
Karena harta gampang dicari.

Buat apa panen kelapa
kalau belum tumbuh tunas
Buat apa membeli vespa
Cicilan kompor saja belum lunas..

Layangan putus nyangkut di paku
Pakunya nempel di jemuran baju
Cinta mu tulus hanya untuk ku
Tapi sayang mamaku nggak setuju...

Mau buka Facebook
harus pakai kata sandi
Kamu bau ketek
Karena jarang mandi..

Burung gelatik diatas kepompong
Kamu cantik giginya ompong..

Baca koran sambil bergolek
Rambut panjang di potong pendek
Kalau kamu merasa jelek
Jangan sukalah saling mengejek..

Memasak ikan di dalam peti
Paling enak di campur terasi
Gayanya aja kayak selebriti
Tapi dompetnya kagak berisi..

Hujan turun rintik-rintik
Duduk berdua diteras rumah
Ingin punya cewek cantik
Syaratnya rumah dan mobil mewah..

Beribu-ribu pedagang peyek
Hanya 1 pedagang skotang
Beribu-ribu orang yang jelek
Hanya aku yang paling ganteng..

Bakar ikan pakai bambu
Bungkus ikan pakai daun pisang baru
Bukan maksud untuk mengganggu
Cuma mau bilang ko badanmu bau..

Masak ayam masak tumis
Iris tipis sampai habis
Selasa malam hujan gerimis
Dompet tipis semakin kritis..

Buah semangka campur belek
Gak nyangka gue jelek..

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Puisi Lucu Singkat Terbaru 2016

 Terkadang segala sesuatu bisa saja dibuat lucu termasuk benyak karya sastra seperti pantun,cerpen ataupun puisi lucu yang bisa membuat orang tersnyum bahkan tertawa karena membacanya. Puisi lucu ini tentunya bisa diajadikan sebagai hiburan bagi siapa saja yang membacanya.

 

Pada artikel kali ini admin akan membagikan berbagai puisi singkat atau pendek yang lucu. Tentunya puisi tersebut menceriatakan barbagai hal seperti cinta, persahabatan atau cerita kehidupan lainnya yang tidak kalah menarik.

Kumpulan Puisi Lucu Konyol Terbaru

Dibawah ini merupakan puisi lucu gokil konyol dan singkat yang mungkin akan bisa membuat anda tertawa ketika membacanya :

AKU

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!

SANDAL SEJATI

Aku selalu setia menemani tiap langkahmu
Aku selalu teguh menopang berat tubuhmu
Aku selalu tabah kalau kau tak memerlukanku
Tak peduli kuterbuang, terbalik, atau terjepit kaki lemari
Karena aku adalah sandalmu sejati

CAIRAN PUTIH

ku tersanjung melihat kecantikan dan keindahanmu Pancar cahaya matamu membuat aku selalu ingin memandangmu Senyum manis dan canda twamu itu membuat aku selalu ingin mengingatmu Namun aku aku lihat ada sebentuk cairan putih menghias bibir tipismu Membuat aku terdiam bisu tanpa kata Dan bergumam dalam hati ” ih.. kamu ngiler yah.. “

PUISI CINTA ANAK FISIKA #LUCU

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku...

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
Yang tak terbatas...

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku + -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
Menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita...

PUISI ANAK AKUNTING

Wahai Kekasihku…
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku…
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku….
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku….
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik…

PUISI CINTA ANAK MATEMATIKA #LUCU

Saat aku bersua dengan eksponen jiwamu
Sinus kosinus hatiku bergetar
Membelah rasa

Diagonal-diagonal ruang hatimu
Bersentuhan dengan diagonal-diagonal bidang hatiku

Jika aku adalah akar-akar persamaan x1 dan x2
Maka engkaulah persamaan dengan akar-akar 2x1 dan 2x2

Aku ini binatang jalang
Dari himpunan yang kosong
Kaulah integrasi belahan jiwaku
Kaulah kodmain dari fungsi hatiku

Ke mana harus kucari modulus vektor hatimu?
Dengan besaran apakah harus kunyatakan cintaku?

Kulihat variabel dimatamu
Matamu bagaikan 2 elipsoid
Hidungku bagaikan asimptot-asimptot hiperbola
Kulihat grafik cosinus dimulutmu

Modus ponen...podue tollens...
Entah dengan modus apa kusingkap
Logika hatimu...
Beribu-ribu matriks ordo 2x2 kutempuh
Bagaimana kuungkap adjoinku padamu

Kulajani tiap barisan geometri yang tak hingga jumlahnya
Tiap barisan aritmatika yang tak terhitung...

Akhirnya kutemui determinan matriks hatimu
Tepat saat jarum panjang dan pendek
berimpitan pada pukul 10.54...

 BAYANGMU

Bayanganmu, selalu hadir setiap malamku
saat suasana menjadi horor
dan mencekam
Bayanganmu selalu datang di setiap mimpiku
saat aku mimpi buruk
Bayanganmu, selalu menemani dalam sepiku
saat aku merasa sendiri
dan ketakutan
aku pun tak kuasa menyimpan tanya
Kamu itu pacarku apa hantu sih???

SEHARUSNYA

Seharusnya aku sedang memelukmu
merasakan dekapan hangat tubuhmu
menyatukan jiwa mengalirkan cinta
tapi semua tak kulakukan
karena badanmu bau banget
kamu belum mandi yah???
Seharusnya aku sedang menatapmu lembut
menikmati teduh di matamu
seperti dalam novel dan sinetron itu
Tapi semua tak kulakukan
karena ada kotoran di sudut matamu
Kamu belum cuci muka yah???
seharusnya aku sedang melumat bibirmu
melepaskan getar-getar gairah
melepaskan hasrat dan gejolak
yang memacu jantung
tapi semua tak kulakukan,
Karena mulutmu bau jengkol
Kamu belum gosok gigi yah???

CEMBERUT

Jangan suka cemberut
Nanti mukanya berkerut
Seperti orang sakit perut
Menggeliat seperti tikus cicurut

BANDANMU

merahnya buah ceri tak semerah bi2rmu,
putihnya salju tak seputih kulitmu,
halusnya sutra tak sehalus rambutmu….
But,,,
bau bunga bangkai tak sebau badanmu ….. :P

JERAWAT

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!

KENTUT

Kentut..
Dia tak berwujud, tak bernyawa
Tapi baunya terasa…..
Dia tak berbahaya tapi dijauhi
Dia ramah tapi tak didekati
Kalo bunyinya keras artinya jujur, tak bersuara artinya pemalu…..
Keluar sekaligus artinya berjiwa besar,
Setengah-setengah artinya hemat…..
Oohh, Kentut….
Org Inggris kentut bilang : “excuse me”…..
Org Amrik kentut bilang : “pardon me”…..
Org indonesia bilang : “not me, not me…!”

 Kentut itu seru…!
Asyiknya dikumpulin, ditahan,
Lalu ledakkan keras-keras ditengah-tengah kelas…
Agar teman2 pada ketawa
ato malah jadi gila…..
Kentut,
Seperti persahabatan…..
Hangatnya terasa…
Begitu tercium, semua orang tahu ada “dia”…
Yang selalu menemani hidup kita..
Kentut…
Nggak kentut berarti nggak sehat…
Banyak kentut, berarti dahsyat…..
Kentut…..
Hati2lah melepaskannya…..
Bertubi-tubi tandanya abis makan ubi…..
Berair tandanya menceret…..
Kentut ,
Nggak ada loe ga rame…
Ada loe malah keramean…
Disegani, dikucilkan, tapi ngangenin…..
Jadi…..
We love “YOU”….. always and forever.. ,,,
..prrrreeeet

 PERHATIAN #LUCU

Aku Cowok,dia cewek
Aku mengenalnya,dia mengenalku
Aku naksir padanya dan bertanya
“Maukah kamu jadi calon istriku?”
Dia mengangguk tanda setuju
“Tapi ada syaratnya,”kata dia
“Katakan saja! apa syaratnya,”kataku
“Aku butuh banyak perhatian”
“Hanya itu !?,” tanyaku
“Ya,hanya itu,PERhiasan,HArta,Tabungan,Investasi dan warisAN.”
“Jadi kapan kau akan melamarku?”sambungnya kemudian
Tak menjawab,aku balik kanan,takut akan PERHATIAN

 PERSAHABATAN DAN CINTA

Cinta adalah rasa yang berharga
lebih dari emas tidak terkira
Persahabatan adalah harta paling berharga
yang dimilikki seorang manusia
Cinta dan persahabatan
sesuatu yang tak ternilai
ah,
seandainya aku tahu dari dulu
sudah kujual semua sahabat dan cintaku.

PUISI ANAK ELEKTRONIK #LUCU

Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulan yang kunanti selama ini.

Lihatlah...
Setiap ku memandangmu,::x
amperemeter dan voltmeter cintaku selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku bergerak tak karuan

Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.

Bila engkau jauh,=((
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.

Karena hanya engkau yang bisa me-recharge kekosongan
muatan kapasitor hatiku.:x

Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak
yang aku miliki.

Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda dari
dioda yang dibias maju.
Aku ingin hati kita bagai belitan induktor yang melekat
kuat pada inti transformator.

Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal
analog yang aku kirim
boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa
distorsi yang berarti.

Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling,
kuantisasi dan dekodekan
agar engkau bisa menganalisis kesungguhan byte-byte cinta ini.
Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.
Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah pada display LCD hatiku.

Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat
akibat menerima gelombang elektromagnetik
intensitas tinggi yang engkau pancarkan.
Masih tak percaya juga?=((

Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplituda cintaku.
Percayalah padaku hanya engkau cintaku.

 PUISI ANAK KEDOKTERAN #LUCU

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah…
Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata…
“Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku.”
“Ucapan selamat malammu laksana diazepam…
Ucapan “jangan menangis, sayang”mu bagaikan
valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan
imunosupresi untukku…”
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya…
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku…
Infus aku dengan cairan elektrolit “aku milikmu”…
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama…
Sampai brain stem death memisahkan kita

Terimakasih…

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Kata Kata Bijak Lucu Terbaru 2016

 Selain kata bijak yang bersifat serius dan memotivasi ada juga kumpulan kata kata bijak lucu yang gokil baik tentang cinta ataupun pelesetan dari kata bijak yang motivasi. Oleh sebab itu kata bijak lucu ini tentunya bukan untuk ditiru melainkan hanya bertujuan untuk hiburan para pembaca blog lucu09 ini. Ada banyak sekali pelesetan dari kata kata bijak ini sehingga menjadi lucu dan dapat menghibur para pembaca.

Tentu para pembaca juga bisa membaca kata kata bijak yang memotivasi kemudian membuat kata kata bijak lucu sehingga dapat menghibur teman-teman dan juga kerabat Anda dalam keadaan sedang santai Anda juga bisa memberikan candaan kata bijak lucu atau sesuatu yang bersifat lucu lainnya seperti pantun lucu, puisi lucu dan sesuatu yang bersifat lucu lainnya.

Kumpulan Kata Kata Mutiara Lucu Terbaru 2016

Dibawah ini merupakan beberapa contoh dari kata mutiara yang lucu dan bisa dijadikan sebagai candaan di media sosial seperti untuk update status facebook, twitter dan mungkin bisa dijadikan sebagai candaan di sms, telepon atau ketika mengobrol dengan teman-teman Anda :

Jalan menuju keberhasilan selalu masih dalam tahap pembangunan.

Banyak Hapal = Banyak Lupa
Sedikit Hapal = Sedikit Lupa
jadi mending, Ga Hapal = Ga da yg Lupa

Kata Mutiara Lucu
Berlatih membuat kita menjadi sempurna,
Tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

Blajar itu pake buku, buku itu dari kertas, kertas dari kayu..
mari kita dukung anti global warming dengan tidak blajar menggunakan buku.. :D

Kata Mutiara Lucu
Jika kamu ingin bersinar seperti matahari, pertama kamu harus terbakar sepertinya.

Mengapa cinta hanya memandang kesempurnaan fisik? mengapa tak pernah memandang hati? | karena cinta itu buta.

Kata Mutiara Lucu
Masa depan tergantung pada impian kamu, Maka pergilah tidur saja sekarang.

Tidak ada pertanyaan bodoh, hanya ada orang bodoh.

Kata Mutiara Lucu
Orang bijaksana tidak menikah, Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

Jika ada orang menyebutmu jelek, janganlah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.

Kata Mutiara Lucu
Semua orang ingin masuk surga, tetapi tak seorang pun ingin mati.

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Smua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.

Kata Mutiara Lucu
Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah

Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu salah.

Kata Mutiara Lucu
Orang bijak taat pajak, orang jahat makan pajak.

Masa depan itu bagaimana nanti. masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung

Kata Mutiara Lucu
Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.

Nasir sudah menjadi tukang bubur.

Kata Mutiara Lucu
Sekali merengkuh pacar orang , dua tiga bogem mentah menghampiri.

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP.

Kata Mutiara Lucu
Buat cewek2 kalo cari cowo itu liat dari HATI nya
HArta dan properTI

Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda, kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

Kata Mutiara Lucu
Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot

Wanita cantik bukan jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek.

Kata Mutiara Lucu
Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta. tapi saya ngiler kalo tidur miring.

Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga.

Kata Mutiara Lucu
Sepandai-pandai menyimpan istri muda, akhirnya tua juga.

Jangan biarkan waktu belajarmu, mengganggu waktu facebookanmu.

Kata Mutiara Lucu
Uang tidak bisa membeli kebahagiaan, tetapi punya uang lebih bahagia daripada tidak punya.

Ringan sama dinjinjing, berat ditinggal saja. Suruh orang lain bawakan.

Kata Mutiara Lucu
Sahabat terbaik adalah uang, karena uang dapat mendatangkan sahabat.

Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.

Kata Mutiara Lucu
Ketika satu pintu kebahagiaan tertutup, pintu yang lain dibukakan. olehnya jangan paku dirimu di pintu yang sudah tertutup.

Cinta itu Buta itu tidak benar : jika tidak, mengapa cowok mencari cewek cantik dan cewek mencari cowok ganteng?

Kata Mutiara Lucu
Bermimpilah tentang apa yang ingin kamu impikan, karena hanya dengan itu kamu bisa pergi ke tempat-tempat kamu ingin pergi.

Bagi seekor semut, beberapa tetes air hujan adalah Banjir.

Kata Mutiara Lucu
Ga belajar ya bego,,,
kalo bego ya ga sukses,,
kalo ga sukses ya miskin,, kalo miskin ya hina,,
kalo hina ya di benci tuhan dn manusia,,
makanya belajar

Baca Selengkapnya »

Gambar Cerita Lucu Lawak Singkat Terbaru 2016

Dibawah ini merupakann gambar cerita lucu lawak yang singkat atau pendek :

 

Cerita Lucu ABG ALAY meninggal muda..

Cerita Lucu nelpon sesama lebih murah..

Cerita Kembalian uang..

Cerita kenapa kita tidak boleh sombong..

Cerita Lucu bahasa inggris arti secret..

Cerita Lucu bu guru melukis..

Cerita Lucu cowok pinter nyari cw, cw ga pinter nyari cowok...

Cerita Lucu Gokil Abiz “Sejarah Layar Sentuh”

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.

Pelayan: “Makan pake apa?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: “Apa lagi?”

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Cerita Kocak “Soto Tanpa Ayam”

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Berbincang Berbagai Macam Shio

Ompung Tobing pergi ke rumah sakit di Medan untuk check up… kebetulan disana banyak antri juga pasien-pasein lain yang semuanya etnis Tionghoa…. lalu Ompung Tobing duduk menunggu giliran…. sementara itu orang-orang keturunan Tionghoa tadi, yang kebetulan semuanya ibu-ibu muda, asyik ngobrol soal shio menjelang tahun baru imlek.

Beginilah obrolan mereka :

Mei-Mei : “Suami lu apa Shien.?”
Shien : “Suami gue sih monyet. Suami lu.?”
Mei-Mei : “Suami gue babi, kayak mertua laki-laki gue..Babi juga”.

Lie Hwa : “Oh.. gue kira suami elu bedua sama-sama monyet persis kayak suami gue”
(Ompung Tobing heran dan terus mendengar)
Mei-Mei : “Oh enggak… suami ama mertua gue sama-sama babi. Maka sifatnya sama kayak babi…”.

Shien : “Oh gitu.. ipar lu yg buka bengkel di Thamrin apa Lie-Hwa..?”
Lie Hwa : “Tikus, sama kayak istrinya juga tuh..”
(Ompung Tobing mulai emosi)..

Lie Hwa : “Mei, ipar lu yg ketemu di Sun Plaza kemarin itu apa ya..?”
Mei-Mei : “Kambing, tapi anak-anaknya semua babi…”
(Ompung Tobing tak tahan lagi mendengarnya dan berteriak)!!!…….

Ompung Tobing: ” Kurang ajar kalian semua ya!!!, dasar ibu ibu muda yang nggak tau di untung dan gak terimakasih.. masa suami, mertua dan anak sendiri dikatain babi, anjing, tikus.. dasar ibu-ibu ngga tahu untung!!!, ingat ini ya.. kalo kalian semua menantu ku sudah ku usir semua biar tahu rasa!!!

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Gambar Kata Kata Lucu Lawak 2016

Kata Kata Lucu Terbaru

Tentu banyak cara untuk membuat setiap orang tertawa salahsatunya dengan cara membaca semua tentang hal-hal yang bersifat lucu ataupun dengan melihat video atau bahkan bisa juga dengan melhiat gambar gambar lucu. Tentunya setiap orang akan tertawa dan merasa senang bisa membaca atau melihat semua hal yang lucu. Apalagi jika hal-hal yang besifat lucu tersebut segar dan baru mereka temukan.

Gambar Lucu tentang si budi versi satu..

Gambar Lucu tentang kewaspadaan bahwa Anda masih laku..

Gambar Lucu orang ingin berjodoh maksa banget..

Gambar Lucu kata kata tentang nikahan dan pemakaman..

Gambar Lucu kata kata tentang pekerjaan yang tidak dikerjakan

Gambar Lucu kata kata tentang alasan cicak yang jatuh..

Gambar lucu kata kata tentang puzzle untuk 5-8 tahun..

Gambar Lucu kata kata upil di hidung..

Gambar Lucu kata kata siapa yang mau nyakitin aku kalau kamu sakit..

Gambar Lucu kata kata dari anak bu Endang..

Gambar Lucu kata kata tentang balas kepada si budi..

Gambar Lucu kata kata orang pengangguran..

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Pencuri

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Burung Kakak Tua

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai kenangan.

Isteri  : Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?

Suami : Ooo.. awak nak tau ye??

Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...

Isteri  : Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?

Suami : Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!

Isterinya terus mengangkat kedua-dua belahtangannya dan terdengarlah...

Burung Kakak Tua : SATU-SATU LAH... BODOH!!!

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Malam Pertamaku

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

    “Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”

    “Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”

    “Lho, kok menyedihkan?!”

    “Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Gara Gara Sinyal

GARA GARA SINYAL

Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz… tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Tiga Ibu Hamil

Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-
ngobrol di pagi hari…..!!!

Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir…
akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama
bapaknya kan irvan & saya nani…!!!

Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya
akan kasih nama DEVI… so’alnya nama
bapknya kan dedi & saya evi…!!!

Ibu Kokom : hanya diam saja?

Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
kokom… kom kenapa kamu kok diam saja…
kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih
nama siapa…???

Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…
(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)
… so’alnya bapaknya kan namanya basri &
saya kokom… masak anak saya mau di kasih
nama BASKOM?????”

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Paling Bersih

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik : Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?

Lelaki  : Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini.

Pemilik : Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?

Lelaki  : Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun.

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Pengantin Baru

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil.

Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan terjadilah dialog berikut: suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. “
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya..” istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”

suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol… nongol..”

istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. ” suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach ???” istri : “Salah”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “Hhhhhhhhhh ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..” suami : “ooohhhh”

Pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?” (manja lagi jawabnya…)
suami : “mammmmm “
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm”

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Jago Berhitung

Di hari pertama masuk sekolah, Ibu Guru terlebih dahulu melakukan sesi perkenalan dengan siswa-siswi di kelas dengan semua murid baru kelas 1. Setelah selesai sesi perkenalan, Ibu Guru melemparkan sebuah pertanyaan kepada seluruh murid baru itu.
Ibu Guru : Di antara kalian semua apakah sudah ada yang bisa berhitung?
Dengan rasa percaya diri Andy mengangkat tangannya. Dan ternyata dia satu-satunya anak yang mengangkat tangan di kelas itu.
Ibu Guru : wah kamu hebat ya andy, berarti kamu sering belajar berhitung dirumah. (kata ibu guru seraya memuji Andy)
Andy : Saya sudah lama bisa berhitung bu, dan saya bisa menghasilkan uang dari berhitung.
Ibu Guru : kamu hebat banget Andy, masih kecil sudah bisa berhitung, apalagi bisa menghasilkan uang (puji ibu guru sambil terkagum-kagum kepada Andy, kemudian melanjutkan perkataannya)
Ibu Guru : Kalau begitu coba maju ke depan dan berhitung sampai 10.
Andy lalu maju ke depan kelas dan mulai berhitung.
Andy : 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10!!!!!
Ibu Guru : kok dimulai dari 3? (ibu guru kebingungan)
Andy : Karena As dan 2 lebih tinggi dari King
Ibu Guru : $#%^$^$%^#%$%@%

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Kabur

Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Tugas Menggambar

 Seorang Ibu Guru memberikan tugas menggambar kepada murid-muridnya. setelah 45 menit kemudian, ibu guru tersebut bertanya kepada murid-muridnya…
Guru: sudah selesai anak-anak….??????
Semua Murid: Sudaaaaahhhhhhhhh bu guruuuuuuuuuu…..
Guru: ok, kalau gitu saya periksa gambarnya yah…..
Semua Murid: iyaahhhhhhh buuuuuuu…..
Lalu bu guru memeriksa gambar murid-muridnya. Tiba-tiba dia melihat buku gambar andy masih kosong, langsung saja bu guru bertanya kepada andy….
Guru: Lho, andy…. Katanya sudah selesai menggambar?????
Andy: iyah sudah bu,,,,,
Guru: terus kamu gambar apa????
Andy: Kuda makan rumput bu????
Grur: lha, rumputnya mana?
Andy: rumputnya sudah habis bu dimakan kuda….
Guru: terus kudanya mana?????
Andy: karena rumputnya sudah habis, kudanya pergi nyari rumput lagi bu…
Guru: ##^***&^$#%^#@$%@%

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Beda Keyakinan

Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Cerita Lucu Singkat Terbaru 2016

#Ketemu Teman Lama#Oi bro, apa kabar?
Oh skrg gw sibuk kerja
Gw nanya kabar lu -_-
Anak gw 3 bro
Щ(ºДºщ) KILL ME! #BudekTingkatDewa

Bro, badan lu sixpack bgt skrg.. Cara bentuknya gmn?
Tiap hari lu harus ngaduk semen & angkat Batu bata bro
-___-" #TernyataKuli


#Di ShowRoom#
Gimana mas, jadi beli mobilnya?
Gak jadi!
Lho knp?
Mobilnya gak ada standarnya! Kalo parkir susah
-__- *Lu kata Motor*!

Mas, saya mau beli mobil yg bisa muat orang banyak, bisa buat tiduran, & bisa ngebut
Oh ada pak, tuh *nunjuk mobil ambulans*
o_O


#Di Mesjid#
Pak, saya mau kurban
Boleh.. Mau kurban sapi atau kambing?
Saya mau kurban perasaan boleh pak? Maklum abis di PHP-in
-___-"

Jon, lu jangan sholat di lantai 2 ya
Emang knp din?
Imamnya gak ada.. Ntar sholat lu gak sah
-___- aihh koplok!

#Di Kuburan#
Jeni: Po.....Pop...Poconggg!! -ngibrit-
Udin: eh kebetulan ada bang @Poconggg nih! Cong, bales mentionan gw dong.. Sombong bgt lu

Maap mas, kalo pacaran jgn disini
Emang knp mbak?
Itu yg mas dudukin kuburan saya
\(!!˚☐˚)/ \(˚☐˚!!)/ #Ngibrit

#Di KFC#
Siang mas, mau pesen apa?
Nasgor 1
Ga ada mas
Hmmmm,, ketoprak deh
Ga adaa!
Rujak cingur ada?
Щ(ºДºщ) Berantem yuk mas!!!

Mbak pesen ayam dong
Mau yg masih perawan atau yg udah janda, mas?
Ayam goreng woy! Bukan ayam kampus! (۳˚Д˚)۳ #KasirGermo


#Tawuran#
Woy, anak mana lo? Maju lo!
Lo yg maju!
Lo aja!
Lo duluan!
Lo dong!
Ah lo mah gitu! >,<
*lalu jambak2an* #AihhCucokk

Seraaaang!
Bentar bro
Lah knp?
Gue update status dulu: M4M4h P4p4H, D041N 4kk0oH M3n4N9 T4wuR4N Y4cH
-___-" COT!

*Teriak*
Bang, ojek bang!
APA LU KATA?!
Situ tukang ojek kan?
Bukan! gw genk motor! Ga liat gw rame2?!
>,< Ampun bang! *Digebukin*


*Syuting*
Udin, nanti kamu berdiri di rel ya
Berdiri aja nih pak sutradara?
Iya, tunggu disitu sampe kereta dateng
(º̩̩́Дº̩̩̀) *MATI*


*Interview Kerja*
Nama kamu sapa?
Udin, pak
Dulu pernah kerja dmn?
Pliss pak! Jgn ungkit² masa lalu saya! Saya udah move on!
-___- Sekarang anda keluar!!!!


*Di Hutan*
Din, awas! ada macan tuh di depan
Tenang jon, itu temen kita.. Kita kan udah pake baju Persija
Oh iya bener jg #DuaOrangBego


*Lagi Sekarat*
Nak, ini pesan terakhir bapak, tanah yg di samping rumah jgn dijual | emang knp pak? | itu punya orang | -___-


*Di Apotek*
Mbak, beli obat penghilang rasa sakit dong | oh ada mas.. Emang buat apaan? | buat ngilangin rasa sakit hati saya | "..."


*Dineraka*
Knp lo msk neraka?
Gara2 gw teriakin kakek2
Lah gitu doank?
Gw teriakin tu kakek eh dia kaget trus kepleset, mati doi
o_O


*Paskibra*
Balik kanan, Maju 10 langkah! Graaak!
Gak mau kak!
Apa?! kamu membantah?!
Noh liat, disitu ada jurang kak (º̩̩́Дº̩̩̀)
o_

*Di Warteg*
Mau minum apa dek?
Es teh aja
Manis ga?
Maap mas, saya bukan maho.. Masa saya bilang situ manis
Щ(ºДºщ) ES TEH NYA JING!


*Audisi*
Kamu bisa main apa?
Main bass, pak
Kamu bawa bass sendiri kan?
Bawa donk pak *Keluarin Bass Betot*
"..." #TernyataBanci


*Di Mall*
Bro, kok aneh ya orang² pada ngeliatin kita?
Mereka itu sirik ngeliat kita gandengan tangan, bro
*Ternyata Pasangan Maho #Duar


*Dipenjara*
Woy anak baru, knp lu masuk penjara?
Abis ngebajak bang
Bajak pesawat?
Bukan, bajak BBM temen
"..."

*UN*
*bisik2* Bro, no 34, 36, 38 apa jawabannya?
34B, 36B, 38D
Itu jawabannya?
Bukan, itu no Beha pengawas2 ujian kita
-___- Koplok!


*Di Bursa Efek*
Permisi mbak, saya mau tanam saham
Oh bisa, mau tanam saham dmn?
Saya mau tanam saham di rahim mbak bisa?
*Digebukin*


*Ditempat Tongkrongan*
Bro gw ada barang baru nih.. Dijamin teler nya full
Ada apa aja bro?
Ada baygon, air raksa, karbol, dll
"...."


*Jualan*
Cangcimen cangcimen, mas mau beli mas?
Ga ah
Mas maunya apaan?
Kacang kuaci permen aja
(۳˚Д˚)۳ Sama aja, woy! #


*Kuntilanak lg Nakutin Orang*
Ya tuhan lindungi hambamu ini ya Tuhan
Lu mah ga asik dikit2 lapor, gue kan cuma becandaa kalee >,<
"..."


*Pom Bensin*
Dari nol ya mas
Gak mau ah, maunya dr hati kamu >,<
Ihh cocwit deh cyiinn Ԅ(‾̴̴͡͡•‾̴̴͡͡)ʃ
"...." *Kejang2* #TernyataBanci


*Malem Jumat*
Pasutri: Sunnah Rosul
Pacaran: Mesra2an di Taman
Jomblo: Jalan2 ketemu Setan *Ngibrit* *Nyebur Jurang* *MATI*
#BedaNasib


*Teller Bank*
Siang mas, mau nyetor ya?
Iya mbak, yuk ikut saya ke hotel.. Saya mau "nyetor" sama mbak
Nyetor duit woy! (۳˚Д˚)۳ *TABOK*


*Anak Clubbers*
Bro, malam ini ada Ladies Night lohh
Wihh mantap! Ladies Night dimana?
Di taman lawang bro, ladies nya oke2
*Kejang2*


*Alay Kondangan*
Bro, ini makan gratis?
Gratis lah
Boleh dibungkus?
Ga boleh -_-
Oww trus abis makan, gw cuci piring dimana?
"..."


*Masak*
Nak bantu ibu masak
Ya, bu
Masukin garam 1 sendok
Udah
Kalo udah kasih salam
Asalamualaikum
Daun salam woy! -___-


*Jenguk*
Udah sehat bro?
Lumayan bro
Ini gw bawain sesuatu
Wah bawa apaan nih?
Bawa daftar tagihan utang lu bro
ASU!


*Nyamuk & Anaknya*
Gimana nak rasanya belajar terbang?
Keren mak
Kok bisa gitu?
Abisnya tiap terbang, orang2 pada tepuk tangan
o_O


Cerita Lucu Dan Gokil Habis
Guru: Ariel, kenapa kamu terlambat?!
Ariel: Tadi ada teroris mau ledakin bom, pak
Guru: Haah?! Dimana?
Ariel: Di Game Point Blank, pak
Guru: ?(º?º?) #Wuasem
Guru: Maaf bapak telat
Ariel: Darimana pak kok telat?
Guru: Bapak kesiangan tadi nak
Ariel: Ga bisa gitu pak, sana lari 20x lapangan!
Guru: Iya nak #Koplok
Guru: Ariel, kenapa kamu sering bolos?!
Ariel: Abisnya hujan mulu, bu
Guru: Trus, kalo hujannya sebulan gimana?!
Ariel: Banjir lah bu
Guru: ".." *Iya juga sih*

Baca Selengkapnya »

Kumpulan Cerita Lucu Banget 2016 Bikin Gila

Cerita Lucu “Soto Tanpa Ayam”
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Cerita Lucu “Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..”
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Cerita Lucu “Toko baru..”
Istri : “Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih… Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!”
Suami : “Dimana itu, Mih,.???”
Istri : “Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!”

Cerita Lucu “Nama Ambil Dari Al-quran”
Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim


Cerita Lucu “Saat Ditilang Polisi”
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : “Bisa lihat SIM-nya”
Dudung : “Ini pak!”
Polisi : “Koq fotonya ga sama dengan muka kamu”
Dudung : “Iya pak itu saya pinjem punya temen saya”
Polisi : “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!”
Dudung : “Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!”
Polisi : “@#$!%!$@%”

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Layanan Pijat Plus-Plus

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Adu Tahan Lama Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

Paimin : "Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina : "????!!!"

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Malam Pertama Dengan Suami Tulalit

Ceritanya ada pasutri baru nie, klo dari fisik keduanya emang keliatan serasi bgt, yang cwe cantik, mulus, bohay pokonya mantab dah, yg cwo jga ganteng, bodynya tegap atletis gitu dah pokonya cwo idaman wanita dah, tapi sayang dibalik kegantengannya tuh cwo rada polos dan daya fikirnya lemot banget. Singkat cerite pas malam pertama sang istri udah mulai ngebuka bajunya satu demi satu dengan perlahan sampe pakainnya lepas smua, tp si suami masih diam aja, trus karena ngeliat suaminya kaya gitu si istri ngeberaniin diri nuntun suaminya. Pertama si istri mulai mencium sang suami trus mulai genggamin tangan suaminya, tapi tetep aja gk ada reaksi dari suaminya, sampe akhirnya si istri habis kesabaran dan mulai berani untuk berkata :

Istri : "Mas ko diem aja" ?

Suami : "Habis,,aku malu de..!!"

 Istri : Mas..!! kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?"

Suami : Aku juga bingung mau ngapain ?

Istri : Aduh mas, aku jadi bingung gmn ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yg jorok-jorok dah, ngerti gk ?

Suami : "Klo itu aku ngerti, he..he (sambil nyengir)"

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yg dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dpt merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya,,

"prEeeeeettttt,,,pretttt,brooott,,,"

Sang istri spontan nanya
Istri : "Mas ko suaranya gtu"

Suami : "Lah tadi kan disuruh bikin yg jorok2"

 Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya..!!

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Masih Dalam Bungkusan

Seorang pria tampan calon pengantin yang akan menikah esok hari nya. Punya hobby main tennis, ketika dia sedang bermain tennis. Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.

Saking kerasnya smash tersebut, dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit, serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.

Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai, tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya, si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:

Istri : "Suamiku, tubuh semua ini masih fresh. Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?"

Suami : "Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. (sambil mencopot sarungnya).

Istri : "??@@#!!!!"

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Ngintip Malam Pertama

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.

"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

Baca Selengkapnya »

Cerita Lucu - Goyangan Malam Pertama

Sepasang pengantin baru, Roni dan Neti, akan melalui malam pertamanya. Setelah resepsi perkawinan kelar, pengantin ini masuk kamar. Di kamar dah bertumpuk kado-kado dari teman-teman mereka. Satu persatu kado dibuka, satu lagi, kemudian lagi, dan lagi, dan satu kado lagi dibuka. Mendadak Neti tertawa girang….Aya naon teeh…? Ternyata Neti membuka kado yang isinya sepatu… pas mau dicoba, ternyata gak muat.

Dia terus memaksa, namun sia-sia. Sang suami…Roni jadi tidak tega.

Roni : Kenapa, sempit…Yank..?

Neti : Iya mas, sakit nih…

Roni : Saya masukin prlan-pelan ya ?

Neti : Iya mas, jangan keras-keras mas ?

Roni pun memasukkan sepatu tadi dengan agak maksa.

Neti : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…

Roni : Tahan dulu Yank, saya coba lagi ya ?

Ternyata, Mpok Mimin, mami Neti lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya sang ibu ini lagi mikir ngeres…Tidak tega melihat anak perempuanya kesulitan saat malam pertama, terpaksa sang ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mpok Mimin: Kenapa nak, susah masuk ?

Neti : Iya Mi.…

Roni : Kekecilan sih Mi…

Mpok Mimien : Coba kamu olesin dengan air liur…

Samijan : Iya saya coba dulu Mi...

Neti : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…

Dengan tergesa-gesa Roni memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Roni : Coba dimasukkan lagi ya sayang…?

Neti : Iya mas….

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Roni : Nah… masuk kan..?

Neti : Iya mas...

Mpok Mimin : Nah… tuh bisa masuk kan.? Sekarang tinggal digoyang, nak.

Mertua Penuh Pengertian…wkwkwkwk…

Baca Selengkapnya »

kumpulan 100 foto lucu bikin ngakakkk 2016

foto gokil yang berhasil di temukan:

 

Baca Selengkapnya »